प्रदूषण

पिछले दिनों एक स्कूल ने
नेहरु जी का जन्म - दिन मनाया
और इस अवसर पर
पर्यावरण एवं प्रदूषण पर
विशाल मेला लगाया

छात्रों एवं अध्यापकों ने
मेले की सफलता के लिए
बड़ा जोर लगाया
इसलिए उसके उदघाटन हेतु
उसी विभाग के मंत्री जी को बुलवाया
हालांकि
नेताजी उसी विभाग में मंत्री थे
पर पर्यावरण एवं प्रदूषण का
हिन्दी में अर्थ
उन्हें आज तक समझ में नहीं आया

उदघाटन में बोले-
'नेहरु जी, हमारे महान नेता थे
हम कलयुग हैं, वो त्रेता थे
उन्हें पर्यावरण बहुत पसन्द था
बल्कि वो पर्यावरण के पर्याय थे

और प्रदूषण
प्रदूषण को तो वो
बहुत प्यार करते थे
उनकी देखा-देखी
उनके हजारों अनुयायी
प्रदूषण पर मरते थे
इसीलिए मैंने
आज से बीस साल पहले
यह निर्णय लिया था
क्योंकि मेरे दो बेटों का नाम
कुलभूषण और बृजभूषण था
इसलिए तीसरे का नाम
मैंने प्रदूषण रख दिया था।'

उदघाटन के बाद
नेताजी अपने मंत्रालय आए
तो उअन्के पी॰ ए॰
उनके पीछे तुतलाते हुए आए
'स……र, स……र, ये चिट्ठी आई है
होम मिनिस्टरी ने भिजवाई है'
'किस मिस्त्री ने भिजवाई है?'
'मिस्त्री ने नहीं स……र
मिनिस्टरी ने'
'तुम खड़े क्यों हो बैठ जाओ
और किसके बारे में है
पहले ये बताओ?'
'स……र प्रदूषण के बारे में'
सुसते ही नेता जी मुस्कराने लगे
बोले-
'हैं…… हमारा प्रदूषण इतना बड़ा हो गया
कि उसके बारे में खत भी आने लगें
'स……र लिखा है
यह बहुत फैल रहा है।'
'वो तो फैलेगा ही
आखिर बेटा किसका है।'
'स……र इसे रोकना है।'
नेताजी गुस्से से बोले -
'अब हमारा सर
किसी के आगे क्यूं झुकेगा
अगर रोकना ही था
तो बीस साल पहले कहते
अब ये किसी के रोकने से थोड़ी रुकेगा'
'स……र इसे रोकने के लिए
बीस करोड़ रुपया आ रहा है।'
'हैं……प्रदूषण को रोकने के लिए
बीस करोड़ रुपया आ रहा है
फिर तो वो रुका ही हुआ है
वो कहाँ जा रहा है?
सुनो!
हमारे मातहत सभी विभागों को
'डी॰ओ॰' भिजवाओ
लिखो,
हमने इस समस्या का
स्थायी प्रबन्ध कर दिया है
और बीस करोड़ रुपये के लिए
अपने बेटे प्रदूषण को
कमरे में बंद कर दिया है।'

काका हाथरसी पुरस्कार से सम्मानित करते हुए श्रीमती सुषमा स्वराज (तत्कालीन सूचना एवं प्रसारण मंत्री)

अखबार की उपयोगिता

मेरे एक मित्र ने
एक सज्जन से परिचय कराया -
'इससे मिलिए
ये एक अखबार में संपादक है
कुछ भी छापना इसका हक है
ये अखबार में छापता है -
कश्मीर की आग
बिहार का दाग
बढ़ते हुए अत्याचार
फैलता हुए व्यभिचार
बढ़ते हुए अत्याचार
फैलता हुआ व्यभिचार
बढ़ते हुए बलात्कार
और कैसे डाला जाता है
स्वादिष्ट आम का अचार
ये उत्तेजक खबरें लाने के लिए
नेताओं और अभिनेताओं के
बैडरुम मे भी घुस जाता है
और इसका अखबार
बैड टी के साथ
सिर्फ प्रैशर बनाने के काम आता है।

पूर्व प्रधानमंत्री अटल बिहारी वाजपेयी के जन्मदिन पर वरिष्ठ भाजपा नेता आडवाणी के साथ जैमिनी जी

दो और दो पाँच

हमारे शहर के
एक नेता जी
अचानक बीमार हो गए
बीमारी में
विरोधियों का हाथ था
सन्निपात था
आत्मा
शरीर में डोलने लगी थी
बड़बड़ा कर बोलने लगी थी

मैंने सोचा -
क्या विरोधाभास है
पहली बात तो
नेता के आत्मा होती है
और अगर गलती से हो
तो बोलती नहीं
फिर सोचा -
हालत सीरियस है
मिल लेना चाहिए
तीन दिन तक
दाढ़ी बढ़ाने के बाद
जब मैं किसी की
तेरहवीं में जाने लायक हो गया
तो मनहूस-सी सूरत बना
उनके घर पहुँच गया
'हुज़ूर!
यह सब अचानक कैसे हो गया?'
वो बोले - भैया
बुढ़ापा है, हो जाता है।'
मैंने कहा -
'ये बीमारी है या भूत है'
वो बोले - 'नहीं
यह सब विरोधी दल की करतूत है
क्योंकि
उनके सत्ता में आने के बाद ही
हमें पता चला
कि कुछ आत्मा भी होती है
जो कभी तथाकथित रुप से बोलती है
तो कभी तथाकथित रुप से रोती है
जब आत्मा रोये तो समझ लो
कुछ क्रूर हाथों द्वारा
किसी निर्दोश बस्ती का दम निकल गया
औअर आत्मा बोले तो समझ लो
नेता जी का दल, बदल गया
फिलहाल तो
हमारी आत्मा बोल रही है'

मैने कहा - 'ठीक बात है
जब इस देश में
दो और दो पाँच हो सकते हैं
तो आपकी आत्मा भी बोल सकती है।'
वो चौंके -
'आप भी क्या अंट-शंट बकते हैं
दो और दो पाँच हो सकते हैं
गणित मैंने भी पढ़ा है
आठवीं पास हूं।'
मैंने कहा - 'क्यों
जब 'रघुपति राघव राजा राम' पर
डिस्को हो सकता है
तुम्हारे जैसा पद-लोलुप नेता
देश की दुर्दशा पर रो सकता है
राजनीति में
सांप और नेवला मिल सकते हैं
समय पर
बुद्धिजीवी के होंठ सिल सकते हैं
राजनीति इस देश की
अर्थव्यवस्था को मरोड़ सकती है
शराफत का साथ छोड़ सकती है
अपराधी नेताओं के पहलू में सो सकते हैं
और लाशों पर पैर रख कर
चुनाव हो सकते हैं
तो दो और दो पाँच भी हो सकते हैं।'
वो बोले - 'भैया
मुझे बेवकूफ मत बनाओ
ये सब तो सम्भावनाएं हैं
कैसे होते हैं, ये बाताओ?'
मैंने कहा -
'मुझसे क्या पूछते हो
किसी बड़े उद्योगपति से पूछो

दो और दो पाँच कैसे होते हैं

किसी इन्कम-टैक्स बचाने वाले से पूछो

लोहे के बांध

और पुल चबाने वालों से पूछो

और एक ही फाइल में

लाखों पेड़ उगाने वालों से पूछो

दो और दो पाँच कैसे होते हैं…

अभी मैं

उदाहरण दे ही रहा था

कि नेताजी का एक चमचा

अंदर आया

नेता जी के कान में फुसफुसाया

'हुजूर

अपनी आत्मा से कहिये

अब चुप हो जाये

उन्होंने आपको मंत्रिमण्डल में

लेने का निश्चय कर लिया है।'

सुनते ही

नेताजी की आंखों में

एक चमक आई

फिर बोले - 'जैमिनी भाई!

देखा आपने

एक आत्मा के बोलने से

अनेक लाभ कैसे होते हैं

तुम्हें उदाहरण देने नहीं आये

दो और दो पाँच ऐसे होते हैं।'

भारत की घड़ी

एक आदमी ने
धरती से किया प्रस्थान
और यमराज के कक्ष में
घड़िया - ही - घड़िया देखकर
रह गया हैरान

हर देश की अलग घड़ी थी
कोई छोटी, कोई बड़ी थी
कोई दौड़ रही थी, कोई बन्द
कोई तेज़ थी, कोई मन्द

उनकी अलग-अलग रफ़्तार देखकर
आदमी चकराया
कारण पूछा तो यमराज ने बताया -
हर घड़ी की
उसी हिसाब से है रफ़्तार
जिस हिसाब से हो रहा है
उस देश में भ्रष्टाचार

आदमी ने
चारों तरफ़ नज़र दौड़ाई
पर भारत की घड़ी
कहीं भी नज़र न आई
आदमी मुस्कराया
फिर यमराज के कान में फुसफुसाया -
'भारत वाले
भ्रष्टाचार यहाँ भी ले आये
सच - सच बताओ
भारत की घड़ी न रखने के
कितने पैसे खाये'

यमराज बोले - ' बेटा
तेरे शक की सुईं
तो बिना बात उछल रही है
मेरे बैडरुम में जा के देख
पंखे की जगह
भारत की घड़ी चल रही है।'

बड़ा खराब टाइम आ गया

जमाना बहुत खराब आ गया। पिछले कई जमाने से यही बात चली आ रही है। जमाना, वक्त, समय दुनियां, स्थितिबस शब्द अलग हो सकता है भाव हमेशा से यही रहा है-बहुत बुरा समय आ गया भाई। जब मनुष्य जाति के पासभाषा नहीं थी तब वो मुँह बिचका कर, नाक सिकौड़ कर, भौहों को तिरछा कर, हाथ के इशारे से झुंझला कर इसीसंवाद को अभिव्यक्त करता रहा होगा।

त्रेता युग में जब कैकेयी के कहने पर राम जी को चौदह वर्ष का बनवास मिला तब भी आम लोगों में यही संवाद चलाहोगा-

… 'समय बहुत ही बुरा आ गया'।
रथ दशरथ जी का फंसा और गति हमारी रोक दी।
वर कैकेयी का मिला, अभिशप्त हम हो गये'

उस समय के विरोधियों ने तो यहाँ तक कहा होगा-
'अजी ये भारत भी बहुत चतुर है। राज करने के नाम पर राम जी के खड़ाऊँ तक मांग लाया, अब घूमो राम जी चौदह वर्ष तक नंगे पाँव, जंगलों में।

द्वापर युग में तो ये संवाद अनेक बार बोला सुना गया होगा। शांतनु के कारण भीष्म प्रतिज्ञा पर कंस के अत्याचार केकारण, शकुनी के छल पर धृतराष्ट्र के पुत्र-मोह के कारण, कर्ण पर हुए अन्याय पर दुर्योधन-दु:शासन के भीतर फैलरही घृणा और न जाने कितने कारणों से यही संवाद बात प्रारम्भ करने के लिए निकला होगा। इस संवाद की अतितो द्रोपदी के चीर-हरण पर हुई होगी-

'हे ईश्वर इतना बुरा समय भी हमें ही दिखाना था।'

'भला पत्नी को भी दाँव पर लगाया जाता है।

'राज भवन में जुआ खेला जा रहा है…

'भीष्म, द्रोणाचार्य, विदुर देखते रहे और भरी सभा में द्रोपदी का चीर - हरण किया गया हे ईश्वर इतना बुरा समयकिसी को न दिखाये।

ये तो तब था जब ईश्वर स्वयं पृथ्वी पर मानव-रुप में थे। अब क्या हालात हो गये आप अपने -आप से ही पूछ सकतेहैं?

जैसा कि सबके पिता कहते हैं, कल मेरे पिता ने भी मुझसे हजारवीं बार कहा-'बेटा जमाना बहुत खराब आ गया हैअब तो बस सामने वाले की हाँ में हाँ मिलाये जाओ तब ही जी सकते हो।' मैने सोचा एक दिन तो उनकी बात भीमान कर देखो। उसी दिन मुझे एक नेताजी के घर किसी काम से जाना था। वहाँ पहुँच कर मैंने नेता जी की प्रशस्तीमें दो-चार संवाद कहे ही थे कि नेता जी विनम्रता की प्रतिभूति हो गये-

अजी! मैं क्या हूँ…आप लोगों का सेवक, आप जनता जनार्दन के चरणों की धूल हूँ …। मैने पिता की बात याद करतेहुए कह दिया - हाँ, वो तो हो।'

बस इतना सुनते ही नेता जी बिफर गये और उनके पास उस समय जितने किस्म के चमचे गुंडे और कुत्ते थे सबमुझपे छोड़ दिये।

क्यों आ गया न बहुत खराब जमाना। अब तो हाँ में हाँ मिलाने का भी जमाना नहीं है। बहुत खराब टैम आ गया है।

तत्कालीन प्रधानमंत्री अटल बिहारी वाजपेयी जैमिनी जी को सम्मानित करते हुए

जंगल का जनतंत्र

एक लीडर टाइप विचित्र जानवर ने
मुझे अपने जंगल में बुलाया
और वहाँ के जानवरों का
मुझसे परिचय कराया

ये भेड़ देख रहे हो
जिसकी आंखो पर पट्टी है
तुम्हें दुबली-पतली लगती होगी
वास्तव में
बहुत हट्टी-कट्टी है
इनकी ही वजह से
हम जानवर नेताओं में
युद्ध ठनता है
ये
मेरे देश की जनता है

और ये कछुआ
जो बहुत धीरे-धीरे चल रहा है
पीछे लौटने को
बार-बार मचल रहा है
कौन कहता है-इसकी धीमी गति है

ये
मेरे राष्ट्र की प्रगति है
उस टहनी पर तोते देख रहे हो
जो लगातार कुछ रट रहे हैं
बिल्कुल बेकार हैं
इस जंगल के साहित्यकार हैं

उधर वो काला कौआ
तुम्हें देखते ही शोर मचायेगा
पैसा फेंकोगे
तो शान्त हो जायेगा
उसके हाथ नहीं
बढ़े हैं नाखून
ये है
इस जंगल का काला कानून

उस तरफ देखो-
एक चीता गाय को खा रहा है
और बेचारा भेड़िया
लार टपका रहा है
चीते को कुछ नहीं कह रहा
हिंसा को
कितने अहिंसक रुप से सह रहा है
ये चीता और भेड़िया
दोनों इस जनतंत्र के
जीते-जागते उदाहरण हैं
भेड़ों में समाजवाद
इन्हीं के कारण है

तभी कुछ कुत्तों का शोर
हमारे कानों में पड़ा
देखा-
कुत्तों के समूह
मांस टुकड़े पर झगड़ रहे थे
मैंने उत्सुकतावश पूछा
तो वो बोला -
ये मेरे ही रिश्तेदार हैं
इन्हीं के भरोसे
चलती सरकार है
और ये झगड़ा नहीं
प्रति पांच वर्ष बाद
होने वाला उत्सव है
और इसी पर
जंगल की स्वतंत्रता को गौरव है।

एक हंसता - हंसाता इंसान

हंसना और हंसाना बड़ी बात है तो लाखों - लाखों लोगों को देश - दुनिया में हंसाना और भी बड़ी बात। बहरहाल ऐसे शख्स से जो इस कला में महारत हासिल कियें हो, ओशो टाइम्स के लिये बात करना लाजमी था। एक शहद में डूबी पूरी सुबह चाय पीते, नाश्ता करते, रिजार्ट में चहल कदमी करते मानसून फेस्टिवल के दौरान आयोजित कवि सम्मेलन में आये सुप्रसिद्ध हास्य कवि श्री अरुण जैमिनी के साथ मिश्री-सा अनुभव दे गई। नियमित अंतराल से लगते हंसी के ठहाकों के बीच, जीवन के विभिन्ना आयामों से लेकर दुनिया की छोटी और बड़ी समस्याओं पर जैमिनी जी ने अपने विचार व्यक्त किये। श्री जैमिनी से हुई बातों का आप भी आनंद लीजिये-

'मेरे पिताजी श्री जैमिनी हरियाणवी हास्य रस के कवि हैं, इस कारण बचपन से ही घर में कविता का माहौल था। विभिन्न कवियों का घर पर आना जाना लगा रहता था, इस कारण यूं कहो कि बचपन से कविता के कीटाणु जैहन में चले गये। छोटा-सा था तब ही से कविताएं लिखने लगा। मेरी पहली कविता जब मैं नवीं कक्षा में था तब प्रकाशित हुई। अच्छा लगा, अपने लिखे अक्षर छपे देखकर स्वभाविक ही मन प्रसन्न हो गया। इस तरह से काव्य से प्रेम बचपन में हो गया। महाविद्यालयीन शिक्षा तक कविताएं लिखता रहा, प्रकाशित होती रही। शिक्षा पूरी करने के बाद नौकरी की तलाश की। वो तो कहिये किस्मत अच्छी थी कि नहीं मिली। रोजगार का कोई और चारा न देखकर कविता पाठ करने के लिये मंच पर आने लगा और फिर मजा आने लगा। रोजी-रोटी चल निकली।

सच कहूं हजारों लोगों को हंसते देखकर मन इतना प्रसन्न होता है कि बता नहीं सकता। कुछ देर के लिये ही सही, लोग अपने दुखों, चिंताओं व परेशानियों को भूलकर हंस लेते हैं, खुश हो जाते हैं तो बहुत चैन मिलता है। असल में आज की इस आपाधापी के जीवन में लोग हंसना भूल गये हैं। आज हास्य की अधिकतम जरुरत है। मेरा मानना है कि समाज में जिस रस की कमी होती है वही र्स साहित्य में प्रचुरता में आ जाता है। अलग-अलग समय और दौर में साहित्य में विभिन्न रस प्रमुखता से आये। जब देश बंटा था, लंबी गुलामी से निकल रहा था तब वीर र्स प्रमुख था। रीति काल में पर्दा प्रथा थी, सौंदर्य देखने को नहीं मिलता तो उस समय सौंदर्य पर खूब कवितायें लिखी गई। आज समाज में हास्य की कमी है। हास्य से व्यक्ति स्वयं से जुड़ता है, दूसरों से जुड़ता है। आज का युग हास्य की महत्ता को पहचान रहा है। और सच कहूँ ओशो ने हास्य को इतना सम्मान दिया है, इतना महत्व दिया है कि शायद ही कभी किसी ने दिया हो।

मैं कई सालों से ओशों को पढ़ता हूं, सुनता हूं। ओशो से मुझे काव्य सृजन की प्रेरणा मिलती है। करीब दस साल से यहां नियमित आना हुआ है। यहां कविता पाठ का अपना ही आनंद है। ओशो के लोगों को हंसना आता है। जितना खुलकर लोग यहां ठहाके लगाते हैं उतना दूसरी जगह देखने को नहीं मिलता। ओशों स्वयं भी अपने प्रवचनों में भरपूर हंसाते हैं तो निश्चित ही यहां तो जैसे लोगों को हंसने की आदत - सी है। ऐसे में हमारी कविताओं पर जो सामूहिक ठहाके लगते हैं वे अनूठे होते हैं। असल में बात के कहते ही यदि बात श्रोताओं तक पहुंच जाये तो उसका अपना ही मजा है। और यहां तो यूं लगता है कि बात को कहने के पहले बात पहुंच जाती है।

जब पहली बार यहां आया था तो बहुत प्रसन्नता हुई थी। लगा कि देर ही से सही, आया तो। भारत की और विश्व की सभी विधाओं की प्रतिभाओं को ओशो ने प्रभावित किया है। आज दुनियाभर के सृजनकार ओशो से प्रेरणा ले रहे हैं, कवि भी इससे अछूते नहीं है। आज कवियों के बीच ओशो पर चर्चा आम बात हो गई है। भारत के कई कवि विभिन्न मंचों से ओशो की बात करते रहे हैं। और फिर हास्य कवि तो निश्चित ही ओशो के शुक्रगुजार है। ओशो ने समाज में हंसी को बहुत ऊंचा स्थान दिलाया है। हास्य के महिमा मंडित होने से हास्य कवि भी महीमा मंडित हुए हैं। एक समय तक हास्य कवियों को उतना सम्मान नहीं मिलता था जितना दूसरे कवियों को। आज हालात बदल गये हैं। और इसके लिये ओशो ने बहुत बड़ा काम किया है।

ओशो से पहले शायद ही किसी संत ने हास्य को इतना महत्व दिया है। ओशो स्वयं आश्चर्यचकित होते हैं कि क्यों कभी इस पर प्रयोग नहीं हुआ। हंसता हुआ आदमी शारीरिक, मानसिक रुप से स्वस्थ होता है। उसका मन निर्मल होता है, वह अपराधी नहीं हो सकता, वह विध्वंसक नहीं हो सकता।
आज भारतभर में तथाकथित साधु-संत ओशो के विचारों की चोरी कर रहे हैं लेकिन सभी को साफ पता चलता है कि बातें ओशो की हैं और फिर इनके दंभ से लोग हंस नहीं सकते लेकिन ओशो ने हास्य को इतना अनिवार्य हिस्सा बना दिया कि ये प्रयास करते हैं फिर भी नकल तो साफ दिखती है। असल में दंभ से भरे ये कथित साधु-संत जब हंसते हैं तो इनकी हंसी बड़ी विद्रुप होती है।

ये नकलची जब ओशो के शब्दों को ऊपर-ऊपर से पकड़कर बोलते हैं और अर्थ का अनर्थ करते हैं तब साफ दिखता है कि बात अनुभव से नहीं आ रही है, मात्र खोपड़ी से आ रही है। बात को अनुभव के बगैर कहने पर कैसे बिगड़ती है इसका उदाहरण देखिये। शास्त्र में एक उक्ति आती है-'गुरु विशिष्ट बहु विधि बतायी ,' किसी नकलची ने इसकी व्याख्या करी 'गुरु विशिष्ट ने बहु लाने की विधि बताई, ' नकल तो आखिर नकल है।

ऐसे ही जीवन के हर क्षेत्र में चोरी होती है। कविताओं की चोरियां होती हैं। भाई लोग दूसरे कवियों की कविता उड़ाकर बोल जाते है। फिर भी ओरीजनल तो ओरीजनल ही रहेगा। चोर ज्यादा दिन जिंदा नहीं रह सकते।

लेकिन किसी बहाने आज हंसी हमारे समाज का अनिवार्य हिस्सा बनती जा रही है और ओशो के हम सभी शुक्रगुजार हैं कि उन्होंने हास्य को इतना सम्मान दिया। ओशो ने उत्सव की बात की, हंसी की बात की, मौन की बात की। मेरी अपनी कविताओं में इस सब के लिये ओशो प्रेरणादायी रहे हैं।

अच्छा हास्य रचना, लिखना, आसान नहीं है। स्वस्थ हास्य और ऐसी कविताएं लिखने के लिये बहुत प्रतिभा चाहिये। चुटकुलों की तुकबंदी हास्य कविता नहीं है। पर क्या है कि समाज में महत्वाकांक्षा का ऐसा दौर चला है कि लोग अपने लाभ और उद्देश्यों की पूर्ति के लिये किसी भी कीमत पर समझौते कर रहे हैं बगैर इसकी परवाह किये कि इसका समाज पर क्या असर होने वाला है। उदाहरण के लिये हमारे टी॰वी॰ पर चल रहे समाचार चैनलों को ही देख लीजिये। लगता ही नहीं कि इनका कोई सोच, समाज के प्रति जिम्मेदारी या मानवता के प्रति कोई उत्तरदायित्व भी है। आज जितना जहर हमारे परिवारों में, समाज में, देश में ये कथित समाचार चैनल दे रहे हैं शायद ही कोई और। ओशो ने समाचार माध्यमों की जागरुकता पर कई बार बोला है। आज कितने ही दंगे लापरवाह समाचार माध्यम करवा देता है। जिस प्रकार से सिगरेट पीना स्वास्थ्य के लिये हानिकारक है, लोगों को इसको लेकर सचेत किया जाता है उसी तरह से इन तरह-तरह के चैनलों से भी लोगों को सावधान किया जाना चाहिये।

एक मजेदार वाकिया मुझे याद आ रहा है-मुंबई के एक बहुत बड़े उद्योगपति का देहावासान हो गया था उनके बंगले से समाचार चैनल सीधा प्रसारण कर रहे थे। स्टूडियो में बैठा समाचार वाचक बंगले पर उपस्थित संवाददाता से पूछ्ता है, 'वहां का माहौल कैसा है?' बंगले से संवाददाता कहता है-'यहां बहुत चहल-पहल है, बड़े-बड़े लोगों का आना-जाना लगा है।' ये हमारा मीडिया - इतना बचकाना, लापरवाह । एक उदाहरण दूं, जब कारगिल युद्ध चल रहा था एक टी॰वी॰ चैनल की संवाददाता सीधे प्रसारण पर बोलती है- 'मेरे पीछे जो आप खाली जमीन देख रहे है, यहां पर कुछ देर पहले एक मंदिर था जो पाकिस्तानी बमबारी से नष्ट हो गया।' ऐसे नाजुक समय में देश में इस तरह की खबरें प्रसारित करना कितना खतरनाक हो सकता है, इसके प्रति जरा भी होश इन चैनलों को नहीं है। यह देखकर सचमुच दुख होता है।'

अब क्या आप सोचते हैं कि जमिनी जी ने इतनी बड़ी समस्या पर इतने विचारोत्तेजक विचार देने के बाद क्या किया होगा? जी हां, अपने हरियाणवी शैली में बात को खतम कर हंस दिये और बोले, देखते हैं जी, ये भी कितने दिन चलेगा… ये अपना काम करें, हम अपना काम कर रहे हैं, इनका काम है रुलाना हमारा काम है हंसाना…

और हमने हंसते हुए एक-दूसरे से विदाई ली।

जसवन्त जिन्ना और विभाजन

एक थे जसवन्त सिंह। पिछले तीस वर्षो से भारतीय जनता पार्टी में थे। भाजपा वालों ने सोचा कि इन्हें पार्टी से धक्का दिया जाए। ये धक्का वो दिल्ली में भी दे सकते थे, फिर सोचा जसवन्त भूतपूर्व सैनिक हैं दिल्ली में धक्का दिया तो उठ कर सम्भल सकते हैं। ऊँचाई से धक्का दिया जाये इसलिए शिमला ले जा कर काम को अंजाम दिया गया। पता था सम्भलना तो दूर उठना भी असम्भव है। ऐसा नहीं कि जसवन्त ने समझौते की कोशिश नहीं करी होगी लेकिन भाजपा का काग्रेंस से वैचारिक ही नहीं भौगोलिक मतभेद भी है। जिस काग्रेंस ने कभी शिमला में समझौते किये हो वहाँ भाजपा कैसे समझौता कर सकती थी। लब्बोलुआब ये कि भाजपा वाले शिमला में चिंतन शिविर की बैठक में गये और जसवन्त की बैठक में बैठ कर आ गये।

ऐसा नहीं कि चिंतन शिविर में चिंतन हुआ ही नहीं। कई भाजपा नेताओं ने सचमुच चिंतन किया और हार के लिए स्वयं को दोषी मान आत्म - हत्या का निर्णय लिया। एक वरिष्ठ भाजपाई ने उन्हें ज्ञान दिया-कुछ रचनात्मक कार्य करो, किताब लिखो, लेखक भी कहलाओगे और आत्म-हत्या भी हो जायेगी।
दरअसल भाजपा का हर नेता अटल बिहारी बाजपेयी बनना चाहता है । पर अटल जी पहले लेखक थे बाद में राजनीति में आये और ये राजनीति में इतने साल पक कर लेखक बनने चले। भई जिसका काम उसी को साधे।

'किताब लिखना आसान नहीं, पूछो जसवंत कलमकार से,
ये कागज को काट रहे हैं, जग लगी तलवार से।

जसवन्त सिंह को किताब लिखने का शौक है। उनकी दो हजार छ: में लिखी पुस्तक भी विवादों में रही। ये शौक उन्हें विवादित बना देता है या यूं कहे उन्हें विवादित होने का शौक है। कुल मिलाकर वो काफी शौकिन।

अपनी इच्छा को सीमाओं में बाधें रखियें।
वरना ये शौक गुनाहों में बदल जायेंगे॥

जसवन्त सिंह ने जिन्ना पर किताब लिखने की कब सोची होगी यह जानने के लिए थोड़ा फ्लैश-बैक में जाना होगा। हुआ यूं होगा कि जब जसवन्त अपने मसूद जैसे आतंकियो को कंधार छोड़ने गये तब रास्ते में टाईम-पास करने के लिए वो आतंकवादियों के साथ जिन्ना - जिन्ना खेलने लगे। ये तो आतंकियों का हृदय परिवर्तन न कर सके पर आतंकियो ने इनका हृदय अवश्य परिवर्तित कर दिया। जसवन्त आतंकवादी तो नहीं बने अलबत्ता मानव - बम जरुर बन गये। ये आत्मघाती बम स्वयं को नष्ट कर इतिहास के पन्नों में अवश्य चला गया। चुनाव में भाजपा का नारा था-महँगी पड़ी - काग्रेंस । लेकिन
बेचारे जसवन्त के लिए महँगी पड़ी- काफ्रेंस।

जिन्ना ने आजादी से पहले भारतीय जनता का नुकसान किया और आजादी के इतने बरस बाद भारतीय जनता पार्टी का एक बात तय है कि देश के विभाजन के लिए जिन्ना जिम्मेदार हो या न हो भाजपा के
विभाजन के लिए जरुर जिम्मेदार होगा।

चोर-चोर

एक रात जब मैं

कवि- सम्मेलन से घर आया

तो दरवाज़ों को

अपने स्‍वागत में खुला पाया,

अंदर कवि की कल्‍पना

या बेरोज़गार के सपनों की तरह

सारा सामान बिखरा पडा था

और मैं

हूट हुए कवि की तरह खड़ा था

क्‍या-क्‍या गिनाऊं सामान

बहुत कुछ चला गया श्रीमान

बस एक ट्रांजिस्‍टर में

बची थी थोड़ी-सी ज्‍योति

जो घरघरा रहा था—

‘मेरे देश की धरती सोना उगले

उगले हीरे-मोती’

सुबह होते ही लोग आने लगे

चाय पीकर और उपदेश पिलाकर जाने लगे

मेरे ग़म में अपना ग़म

ग़लत करने के लिए

ठूंस-ठूंस कर खाने लगे

चोरी हुई सो हुई

चीनी-पत्ती-दूध पर पड़ने लगा डाका

दो ही घंटे में खाली डिब्‍बों ने मेरा मुंह ताका

मेरी परेशानी देखकर

मेरे पड़ोसी शर्मा ने ऐसा पड़ोसी धर्म निभाया

मुझसे पैसे लिए

और पत्ती-चीनी के साथ समोसे भी ले आया

इस तरह चाय पिलाते-पिलाते

और चोरी का किस्‍सा बताते-बताते

सुबह से शाम हो गई

गला बैठ गया और आवाज़ खो गई

पचहत्तरवें आदमी को

जब मैंने बताया

तो गले में दो ही शब्‍द बचे थे— ‘हो – गई’

अगले दिन मैंने

दरवाज़े जितना बड़ा बोर्ड बनवाया

और उसे दरवाज़े पर ही लटकाया

जिस पर लिखवाया--

भाइयो और बहनो,

कल रात जब मैं घर आया

तो मैंने पाया

कि मेरे यहां चोरी हो गई

चोर काफी सामान ले गए

मुझे दुःख और आपको खुशी दे गए

क्‍योंकि जब मैं जान गया हूं

कि वही आदमी सुखी है

जिसका पड़ोसी दुःखी है

कृपया अपनी खुशी

मेरे साथ शेयर न करें

अंदर आकर

चाय मांगकर शर्मिंदा न करें

आपका अदर्शनाभिलाषी’

लेकिन उसे पढ़कर एक नर-पुंगव अंदर आया

मैंने अपना गला सहलाते हुए उसे बोर्ड दिखाया

वो बोला— ‘भाई साहब,

बोर्ड मत दिखाओ

हुई कैसे, ये बताओ’

मेरे पत्रकार मित्र ने तो पूरी कर दी बरबादी

अगले दिन ये खबर अख़बार में ही छपवा दी

अब क्‍या था

मेरी जेब में मच गया हाहाकार

दूर-दूर से आने लगे

जाने-अनजाने, यार-दोस्‍त, रिश्‍तेदार

एक दूर के रिश्‍ते ही मौसी बोली-

’बेटा आज तो मेरा व्रत है

आज तो बस मैं फल और मेवे ही खाऊंगी

और जब तक चोर पकड़ा नहीं जाएगा

तुझे अकेले छोड़कर नहीं जाऊंगी।‘

दस दिन बाद मैंने हिसाब लगाया

चोरी तो तीन हज़ार की हुई थी

पर उसका हाल बताने में

पाँच हज़ार का खर्चा आया

मैंने सोचा बचे-खुचे पैसे भी

ठिकाने लग गए तो कहां जाऊंगा

अगर दस दिन और इसी तरह चलता रहा

तो मैं तो मारा जाऊंगा

अगले दो दिन और मैं इसी तरह से जिया

पर तीसरे ही दिन

मैंने एक खतरनाक और ऐतिहासिक फैसला लिया

अपने भीतर

फौलादी इच्‍छा-शक्ति भर ली

और उसी रात पड़ोसी शर्मा के यहां

छोटी-मा‍टी चोरी कर ली

अगले दिन मैंने

सुबह का नाश्‍ता शर्मा जी के यहां जमाया

पत्रकार मित्र से कहकर अख़बार में छपवाया

और अपने रिश्‍ते की मौसी को

उसके रिश्‍ते की बूआ बनवाया

अब जब भी

उसके घर की घंटी बजती

मेरे भीतर के जानवर को

बहुत खुशी मिलती

मैं मन ही मन कहता--

’अबे शर्मा राम भरोसे

ले और खा समोसे’

अब शर्मा जी की तबीयत बुझ गई

मेरी खिल गई

जिसकी पिछले तेरह दिन से इंतज़ार थी

वो शांति मुझे मिल गई

मेरी जेब में पडा

आखिरी दस का नोट

अब किसी से नहीं डरेगा

अब मुझे पता है

कि मेरे यहां चोरी क्‍यों हुई

और मोहल्‍ले में

अगली चोरी कौन करेगा।।